Работа над ошибками
Все мы родом из детства. Мы становимся взрослыми, но в нашей памяти (как сознательной, так и бессознательной) хранятся давно ушедшие образы, звуки, запахи, ощущения. Во взрослом возрасте все мы, в той или иной мере, начинаем анализировать свои детские впечатления, а также те воспитательные методы, которые применяли наши родители.
Как воспитывали тебя родители? Какие ошибки они допускали? Что из родительского опыта тебе хотелось бы взять на вооружение, а чего хотелось бы избежать в воспитании собственного ребенка? Вот несколько примеров.
Ты – мое счастье!
Карина В., 29 лет:
«Моя мама, что называется, посвятила свою жизнь мне и брату. Отец умер, когда мне было 3 года, а брату – 6. И мама решила, что она обязана заменить нам обоих родителей. Она так и не вышла больше замуж, потому что «чужой мужчина детям не отец». Ее основной жизненной целью было поставить нас на ноги, сделать так, чтобы мы ни в чем не нуждались и не чувствовали себя ущербными. Конечно, я очень ей благодарна за самоотверженность. Она всегда говорила, что мы – смысл ее жизни, ее счастье. Но только сейчас я начинаю понимать, какую ответственность она возлагала на детей, объявляя их (т.е. нас) смыслом жизни. Если мы делали что-то не так, мы тем самым лишали ее счастья. А самые большие сложности начались, когда я вышла замуж и переехала к мужу. Мама постоянно на меня обижается – почему редко навещаем, почему не звоним (хотя я звоню ей, по крайней мере, раз в день). Конечно, я люблю ее и понимаю, что ей тяжело и одиноко. Но мне хочется хоть какой-то свободы и самостоятельности, я ведь уже взрослая. Мама же по-прежнему считает меня маленькой девочкой, и обвиняет в черной неблагодарности».
Сколь сильно представление о том, что любовь – это жертва! Но так ли это на самом деле? Ведь «назначить» ребенка ответственным за свое личное счастье – это значит взвалить на него непосильную ношу. Конечно, Каринина мама может продолжать жить только ради детей, и, возможно, ради внуков. Но разве в жизни нет и других радостей – красоты природы, общения с друзьями, собственного творчества или просто любимого дела? Счастье человека должно зависеть от него самого, а не от успехов ребенка в школе или погоды на улице. Тогда обиды на своих повзрослевших детей будут сведены к минимуму. И еще: детям, для того, чтобы чувствовать себя счастливыми, нужны счастливые родители, а не родители-жертвы.
Дотянуть до идеала
Ольга С., 25 лет, мама трехлетней Анечки:
«Всю жизнь я ощущаю, что недотягиваю до идеала, который установили родители. Хвалили меня всегда мало, зато «на вид» ставили много, мне постоянно внушали, как стыдно чего-то не знать, не уметь. Стыдно не взять высоту, заботливо установленную мамой и папой. Этого я не хочу повторить со своим ребенком.
И еще родители постоянно говорили мне: «у тебя все равно не получится». Между прочим, по их мнению, они действовали из лучших побуждений: чтобы потом не было разочарований, когда что-то не получилось. Проблема в том, что после такого напутствия часто и начинать ничего не хотелось».
Ирина В., 30 лет, мама семилетнего Антона:
«С мамой у меня сложились замечательные отношения, я бы очень хотела, чтобы наши отношения с сыном были такими же. А вот папа нам с сестрой никогда не мог ничего объяснить. Сам он в свое время с красным дипломом закончил мехмат МГУ, говорят, подавал большие надежды. Папа был уверен, что мы должны все понимать с полунамека. И если мы не понимали – начинал жутко злиться. Теперь, когда мне хочется упрекнуть сына в том, что он не разбирается в элементарных вещах, я сразу вспоминаю своего папу. И прикусываю язык».
Идеал, возникший в сознании родителя – вещь весьма опасная. За этим идеалом теряется сам ребенок, остается лишь некое прокрустово ложе, в которое всеми силами нужно загнать подрастающего отпрыска. Если родители в свое время сами были отличниками, они непременно будут показывать чаду свои дневники, испещренные пятерками, похвальные грамоты, золотые медали и красные дипломы, добытые потом и кровью. Малышу таким образом задается определенная жизненная программа. Хороша она или нет, пока неизвестно. Очевидно лишь то, что эта программа не принадлежит самому ребенку, а навязывается извне. Далеко не всегда она соотносится с его желаниями и возможностями.
Мама мечтала в детстве стать балериной, но не получилось, значит, теперь мамино желание переносится на дочку, которая, проклиная балетный станок, пытается осуществить мамину мечту. Родители лепят чадо по своему образу и подобию, забывая, что перед ними – другая личность со своими желаниями и потребностями.
О любви не говори?
Алина Б., 28 лет:
«Мои родители всегда были очень сдержанными людьми. Не знаю – не умели они или просто не хотели проявлять свои чувства. Я помню, что, когда я была совсем маленькой, мне так хотелось прижаться к папе, залезть к нему на колени, услышать от него какие-то ласковые слова. Но папа был строг, я даже не знала, как сказать ему о том, что я хочу. Наверное, родители любили меня, они сделали для меня очень много, однако они никогда не говорили мне о том, что любят меня. В доме у нас всегда было чисто, аккуратно, но как-то холодно. И ощущение душевного холода осталось у меня на всю жизнь. Мне до сих пор трудно рассказать о том, что я чувствую, или что чувствуют другие люди. Когда у меня будет свой ребенок, я постараюсь дать ему больше тепла».
Ребенку жизненно необходимо подтверждение родительской любви.
Его сегодняшние эмоции и впечатления определят ваши взаимоотношения на всю жизнь. И задача родителей – поддержать кроху своей любовью, дать ему уверенность в собственных силах, подарить ощущение свободы и безопасности. Не бойся избаловать ребенка, говоря ему о своей любви, о том, какой он красивый, умный, ловкий. Не бойся лишний раз обнять и поцеловать малыша. А главное, он должен быть уверен, что дома его будут понимать и принимать всегда, что родительскую любовь не надо заслуживать.
Важная информация
Ошибок прошлых мы уже не повторим?
Разумеется, чем старше мы становимся, тем более значим для нас собственный опыт, мировоззрение и поведение. Но все равно у истоков той системы ценностей, которая и определяет жизненный путь, стоят идеалы и убеждения родителей. Ошибки родительского воспитания нередко являются причиной некоторых наших сегодняшних трудностей. Однако бессмысленно искать виноватых и носить в себе чувство обиды на родителей. Взрослому человеку вполне по силам откорректировать изъяны «семейного сценария», опираясь на здравый смысл и любовь. Хотя подчас это очень непросто! Попытайся проанализировать, как родительские установки влияют на твою жизнь. Если эти установки негативные, тебе необходимо их изменить, чтобы не наступать дважды на одни и те же грабли.