Эмоциональный шантаж
Какие ассоциации вызывает у тебя слово «шантаж»?
Из разнообразных детективов нам известно, что вещь это крайне опасная: заплатив однажды шантажисту, человек затягивает петлю на собственной шее. Между тем мы ежедневно сталкиваемся с шантажом во вполне, казалось бы, мирных и невинных ситуациях. Психологи даже придумали ему специальное название – эмоциональный шантаж. Что это такое и так ли безобиден этот вид шантажа?
Как выглядит шантаж?
Формула шантажа: «если ты не..., то я...». Если ты будешь встречаться с этим идиотом, то у меня будет гипертонический криз. Если ты соберешься поступать в свое цирковое училище, то только через мой труп.
Вот диалог мамы и взрослой дочери из известного фильма «Дневной поезд»:
Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должна знать, что когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце.
Мама, пусть оно начинает у тебя болеть в полвосьмого.
Почему это шантаж? Потому что, если перевести бессознательное послание на язык сознания, получится: «Если ты не будешь приходить домой ровно в семь часов, я умру от инфаркта». Показательно, что фраза произносится слабым голосом и с печально-покорным выражением лица. Под этой декорацией и скрывается истинный смысл маминого послания. Впрочем, дочь не воспринимает его всерьез, она показывает, что фокус не вполне удался.
Есть в этом диалоге и еще одна любопытная деталь. Мама начинает свою речь словами: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь...», а дальше выясняется, что дочь должна захотеть вернуться в строго определенное время.
Порой мама заставляет свое выросшее чадо принять то или иное решение, намекая на свои болезни, финансовое положение, якобы случайно подсовывая какие-нибудь статейки. Однако при этом сохраняется видимость демократии – «впрочем, смотри сама, дело твое». Эта фраза повторяется так часто, что иногда у дочери появляются смутные сомнения, а может ли она вообще смотреть сама, без маминой квалифицированной помощи?
Цели и задачи
Зачем человек использует шантаж? Ответ очень прост. Цель эмоционального шантажиста – контроль и власть. Если другие средства недоступны, остается последнее – шантаж. Причем, чем больше требуется власти, тем грубее будет шантаж.
Психологические приемы таких манипуляций достаточно широки: от демонстративных поступков под девизом «Я на все для тебя готова, ты видишь?! «до молчаливых страдающих глаз, сердечных приступов, тихих слез или громкой истерики с вызовом скорой помощи.
Один мой знакомый, жертва подобного воспитания, с надрывом в голосе сказал мне как-то: «Единственный человек, которому я доверяю бесконечно, и который меня никогда не подведет – это моя мама. Я обязан ей всем». Но что стоит за этими словами?
Нередко ребенку с самого детства внушается мысль, что мама постоянно чем-то жертвует ради него, иногда буквально надрываясь от непомерной тяжести этой жертвы. В сознании ребенка навсегда поселяется чувство вечного долга, вины и благодарности за перенесенные мамой лишения. А дальше остается только углублять эти чувства дальнейшими манипуляциями.
Вера Л.:
Когда я была совсем маленькой, мама сказала мне, что для того, чтобы я появилась на свет, ей раскололи череп и вытащили меня оттуда. Мама показывала мне пробор на своей голове и говорила, что это, дескать, шрам от той страшной операции. Эта жуткая история меня совершенно потрясла. Долгие годы я гладила маму по голове и умирала от жалости к ней, чувствуя себя бесконечно обязанной ей за свое появление на свет. Конечно, тайна с годами открылась, но чувство вины осталось, оно и до сих пор постоянно подпитывается примерами маминой жертвенности.
Почему ты ведешься на шантаж?
В самом деле, когда тебя заставляют сделать что-то такое, что тебе самой совершенно не нужно, почему ты делаешь это?
Ты боишься стать отвергнутой. Где-то в глубине души ты осталась маленькой девочкой, которая больше всего на свете боится, что мама перестанет ее любить, если она не вымоет посуду, будет плохо учиться, выберет неправильного друга. Страх – это очень сильное чувство. Человек боится, что его покинут, что он станет никому не нужен.
В наше сознание очень долго внедрялась мысль, что любовь – эта жертва. И, надо сказать, вполне успешно. Миллионы наших соотечественниц уверены, что если любишь, то нужно все время идти на какие-то жертвы, и, называя вещи своими именами, быть использованной. Пока ты будешь уверена, что в этом и состоит прямое назначение хорошей дочери, жены, подруги, эмоционального шантажа тебе не избежать.
Чувство вины. В глубине души ты испытываешь раздражение из-за того, что тебя заставили поступить так, а не иначе. Чем сильнее раздражение, тем сильнее чувство вины (я – плохая). А чем сильнее вина, тем больше хочется сделать что-нибудь, чтобы ее не чувствовать. И вот ты сама себе долго и складно объясняешь, почему твоя уступка шантажисту была единственно возможным и верным решением.
Как не стать жертвой эмоционального шантажа?
Упреки бесполезны и неэффективны. В запале несчастный шантажист бросит тебе: «Ты меня еще и обвиняешь?!!» Шантажисты мучительно боятся ответственности и независимости, им самим хочется верить, что не они выбрали такой способ поведения, а их «заставляют» обстоятельства и люди .
Очень важно тебе самой избавиться от чувства вины перед мамой. Постарайся разобраться в своих чувствах и утвердиться в мысли, что ты ни в чем не виновата перед ней. Уж во всяком случае, в факте своего рождения.
Основная причина, из-за которой человек идет на эмоциональный шантаж, – отсутствие своей насыщенной жизни. Ее, как правило, или совсем нет или почти нет. У шантажиста нет интересного дела, хобби, близких друзей. Единственная форма эмоциональной близости, которая им доступна, – зависимость. И они пытаются с помощью этой формы контролировать окружающих. Поэтому постарайся, если сможешь, найти для шантажиста сферу его собственных интересов. Пусть лучше любимое дело станет способом его самоутверждения. Вероятно, стоит обратиться к профессиональному психологу, который поможет вам разобраться с ситуацией.
Важная информация
Часто ли ты сама произносишь фразу «Если ты не..., то я...»? Попробуй задать себе один-единственный вопрос и постарайся ответить на него максимально честно: «А чего на самом деле я хочу, но не умею попросить у этого человека?» Ведь часто людям гораздо приятнее не просить, а ждать, когда предложат (или сделать так, чтобы предложили, причем – поскорее). Однако, когда ты поймешь, чего ты на самом деле ждешь от близких, ты сможешь найти другие формы взаимодействия с ними, не прибегая к эмоциональному шантажу.